| 告白 | 2006-06-19 15:54 |
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上来看到功夫茶给我的留言，字字真诚．我看到她为我写的文章，也看到那只小猫的话．字字刺痛我的心．不怪他，确实是这样的． 也许不应该再来了，我应该关门自省！ 来了只能让大家心烦． 一段时间以来，得到很多朋友的理解与支持，多谢大家！ 我期待自己能够重生！ | |
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| 关于幸福的感悟 | 2006-06-19 10:48 |
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似乎从来不曾感觉到幸福的滋味，也许是它从来没有到过我身边。那天看到一句话，突然觉得那简直就是对自己的忠告：“我们感觉不到幸福，不是我们得到的太少，而是要求的的太多。” 真的是要求太多吗？ 曾经我有一个还算安定的家庭，我有一份稳定的工作，这在当地来说应该是大家都羡慕的。我的公公婆婆都对我很好，我的爸爸妈妈也都健在，我有一个人见人爱的女儿，可是我还要求什么呢？总觉得自己的心不能安静，总觉得生活亏待了我，是的，我缺少的，是相濡以沫，患难相知的爱人！不是我没有“爱人”，可是，我多么需要一个能够了解自己，相信自己，帮助自己，钟爱自己的人啊！也许，还是要求的太多吧。身边有一个人已经足够了，还.. | |
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| 我的孤独人生 | 2006-06-19 10:30 |
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也许注定要一生孤独 所以 没有谁是我永远的归宿 越是害怕孤独，孤独越是如影随形。过去的三十三年，不论身边有没有人，不论心里爱不爱人，孤独总是伴随着我，也许是真的没有人真正走进我的内心？我在家里是最小的一个，但是并不是那种温室里长大的小花。从小家庭就很穷，父母为了养大我们姐弟三个辛勤的劳动着。自小我也没有缺少大家的爱啊，可是为什么为这么害怕孤独，害怕寂寞呢？也许是性格使然吧。 从小学，到中学，中专，到参加工作，我的朋友很少。我一直很自卑，不知该怎样交朋友，我烦恼、忧虑、绝望的时候就是一个人痛哭。几年前我就注意到自己的这一毛病，隔一段时间就要哭一次，不然心情就永远不能放松.. | |
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| 关于调动 | 2006-06-16 16:12 |
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92年我中专毕业来到这所高中，教了四年音乐，然后一直干后勤。这么多年闲散的工作，让我再也没有了上进心。不知道我调过去，能不能胜任教书的工作？姐夫还问我到高中可以吗。其实我想过，且不说我教不了高中的课，单就我们离婚的事，也不能去。想离开这个学校，就是为了想忘掉离婚所带来的烦恼，可是又怕不管到了哪儿，烦恼都会如影随形。 我想调到小学去，可还是怕连小学的工作都做不好。如果我到时候真是连课都上不了，有多丢人啦。 还有关于调动后的一系列问题，孩子上学，房子问题，这些问题到时候可怎么解决呢？ 真是左右为难。 一个人好难，没有人替你作决定，也许我习惯了听之任之的日子，习惯了一切以别人.. | |
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| 梦中的痛 | 2006-06-16 08:49 |
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有一周没到这里了。有一点厌倦，因为自己写不出什么东西，每天只是发发牢骚，抱怨，自己都觉得烦了。最近不知为什么，许多藏在记忆深处的东西总是被活生生地揪出来。那些片段，甜蜜的，痛苦的，平常的，充满了困扰的，一遍遍的，让我不能安静。 昨晚看到他房间的灯亮着，夜里就梦到他。梦中的情景记忆犹新。我偷偷去见他，可他在家门口等着我，见我从上面下来，他充满了失望。然后提着行李扬长而去。我望着他远去的背影，说不上是后悔还是庆幸。梦中他的脸庞仍然熟悉，甚至连脸上的胡茬都清晰可见。面对大家的时候，我不得不装作坚强。可是一个人静下来，却总是在想念他。 痛恨自己是一个这么庸俗的人，拿不起放不下，做不到清心.. | |
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| 如何才能做到这样？！ | 2006-06-08 08:26 |
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总是不愿在校园里见到熟悉的人，可是每个人都那么熟悉。有时候我也想，也许是我自己不自然，才会感到别人的异样，可是这种感觉怎能消除呢？无数个辗转难眠的夜里我都在想这个问题，如何不去计较别人的看法，如何轻松的活在自己的世界里？ 这种感觉并不是在离婚后才有的。一直以来都是这样，我也不知道为什么。总是觉得低人一等，不想到人多的地方去，不想跟别人交流，我需要的是知心的朋友，不是家长里短的长舌妇，我讨厌那些一下班就扎堆议论别人的人。也许我的想法太过分，也许普通的人都是这样的，可是我为什么不能融入她们的生活？ 我厌倦了这所学校的一切，我想逃离这里，也许离开是唯一的出路。 | |
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| 喝酒 | 2006-06-07 08:47 |
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昨晚我又喝了酒。自从那次喝酒差点送命之后，女儿就再也不允许我喝酒。可是，我好难受。本想让她吃过饭到楼下玩，可她说什么也不去。我只喝了半瓶啤酒，但是酒精也管了用。借着酒劲，我使劲的哭，但是还是不敢大声。女儿在客厅看电视，我只好躲在餐厅里偷偷地啜泣。哭过了，好受一点。 真想这样醉下去。 如果能够忘记一切，让我做什么都可以。 可是，看到女儿担心的目光，我觉得自己又错了。 | |
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| 等待甜蜜的解脱 | 2006-06-06 11:04 |
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静 死一般的静 心却像风吹皱的水 紧缩着 疼痛着 有这样一种甜蜜的解脱吗 我期待着 | |
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| 空 | 2006-06-06 11:01 |
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心好空啊，一种恐惧紧紧地抓住我。 怕失去一切的恐惧， 怕自己不能坚持的恐惧 怕想念一个人的恐惧 | |
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| 由今天想起的 | 2006-06-06 08:13 |
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明天又是一年一度的高考了。学子们正收拾行装准备前往考点。外面一片乱哄哄的。某些记忆的片断突然又不经意地袭击我，心又开始痛起来。 前夫的四个表弟妹都是从这里考出去的。如今他们都已成功，有一个已经参加了工作，另外三个还在上大学。当初也没少对他们倾注心血，还记得董瑞高考那一年正好流行非典，快高考的一个月一直住在家里。我还记得送她上车的情景。岁月流转，物是人非。如今，那些我曾经当作亲姐妹的他们都已杳无音信，只有董瑞在宝贝生日那天打来电话。不必为付出过的抱怨了，也许当初就不应该。 曾经以为，离婚是一种解脱，离开了那个人的束缚，没有了心理上被轻视的压抑，可是另一种来自生活的压力又像一个漩涡，.. | |
| 阅读全文 | 心若游丝 | 927次浏览 2篇评论 | 分类：日记 | |
| 问 | 2006-06-05 09:01 |
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总是会不经意地想起那些不想想起的人和事。只是心痛。“失去的才最珍贵，得不到的就是最好的”，深有感悟啊！ 一切都晚了。 不论想说什么，想做什么，都晚了。 心情特别糟糕。 一切又有什么意义呢？ 有谁知道，谁会是谁的最终归宿？ | |
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| 谁也不知道我的心事 | 2006-06-05 08:45 |
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感觉自己越来越懒。来到网上，逛一遍朋友的屋子，却不想留言。我知道这是对朋友的不尊重，请大家谅解我。 昨天回娘家，正是麦收的季节，路上到处都是刚割下的麦子。见到爹娘，心里不免还是酸酸的，几次眼泪都要涌出眼眶。 心事很重，不知道该向谁诉说。 也许这个世界上，永远都找不到懂我的人。 我冷漠的孤独的活着，只为了一个人，女儿。 | |
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| 只争来早与来迟 | 2006-06-03 08:47 |
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今天是周六。 看电影。 好好休息。 什么也不想。 | |
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| 感悟 | 2006-06-02 08:28 |
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几天前就将书拿出来，可是一点都看不到心里。坐在这里，不知道该想什么，也不知道该做什么。为了打发孤寂无聊的时间，我天天上网看电影。可是眼睛又受不了。 我是不是太不求上进了？ 早上开机收到潘的三条短信。原来她的女儿出了车祸，而且她的手机坏了。怪不得不回短信。 在我离婚期间，这几位好友的鼓励与支持让我走了过来。我对友情的认识因此更深了一层。我应该好好的珍惜她们。 | |
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| 无题 | 2006-06-01 08:26 |
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可以把爱深藏在心底吗？让心坚硬如铁？ 或者让爱悄悄飘走？就像天空偶尔飞过的浮云？ 爱已经来过，就会留下深深的印痕，永远都抹不掉 其实不用怕 当你忧伤时，当你寂寞时 你可以回忆 可以肆无忌惮地哭 哭你年少轻狂时无知的爱 那些不值得爱的人和事 都可以让他远去 只是 留着自己纯粹的心 去爱自己 生命，其实还美丽 | |
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